@Mónica_Castro
Catarsis
Dec 17, 2018 Chapter 1
No escribo esperando que alguien me lea.
No necesito que alguien entre mi cabeza y vea las sombras que habitan en ella, o recibir palmaditas en la espalda esperando que mágicamente mi mente recobre el sentido.
No necesito que un extraño me diga que obré bien, o que obré mal, o que tengo que ser otro tipo de persona ... eso ya lo sé.
No me sirve estar despierta a las 3am pensando en lo que sería mi vida si un extraño flujo de acontecimientos cambiaran mi presente, seguiría siendo un desastre.
Creo que lo he intentado casi todo, y aún así, no he hecho nada desde que tengo razón de ser.
Existir: que tiene de especial? se supone que me lo he ganado? acaso mi existencia ha generado algún comportamiento positivo en mi entorno? no lo creo. No me malentiendan, amo vivir, amo respirar, sentir la suave brisa en mi rostro y el olor de un buen café. Amo el abrazo de mi hija y amé la dulce voz de mi madre (Dios, como la extraño)... siento que todo va mas allá de querer vivir o morir, digo, no me voy a quitar la vida, sé que no tengo derecho a ello, pero, me he ganado yo estar aquí? no lo si, tal vez, si fuera diferente. Los días en los que soy mas feliz, no pienso, he llegado a la conclusión que es la solución. A quién no le ha pasado que en el momento que hacen cosas sin pensar en las consecuencias (sin dañar a nadie, ni a uno mismo) la mente se siente fresca, el clima se percibe mejor, los hombros no pesan, hasta bonito se siente a la vista, pero el problema es que esa "ausencia de pensamiento" me acompañe en las mañanas antes de levantarme, o en la madrugada, antes de dormir. Maldita mente. Cómo dejar de pensar sin dejar de vivir? porque esa nunca será una opción, ni nublarla con sustancias que no me permitan ser dueña de mis decisiones, ni callarla por voces que griten mas fuerte que mi conciencia, ese tipo de cambio nunca sería una opción para mi y eso lo tengo bastante claro.
Solo tomaré este como un espacio de reflexión acerca de lo que no hablo. Necesito tener de nuevo la habilidad de comunicarme, porque ya no soy mi persona favorita en el mundo, y quiero recuperarme. ya no quiero hablar con nadie que me recuerde que todo, al final, va a estar bien, quiero encontrar como vivir ese proceso, no solo no morir en el intento.
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