- ¿Ves la temperatura del agua? -le pregunté a mi reflejo.- Esta a 3 ° C. -respondió él.- ¿Por qué? -preguntó de vuelta.- Porque ni aun así se podría apagar la frustración que inunda mi cabeza. -comencé a explicarle sentándome en el piso, a un lado de la bañera, mientras esta se llenaba. - Observa bien, -le dije- mis brazos están heridos. ¿Ves toda la sangre que corre de mi pecho? Mis piernas ya no pueden moverse, el dolor es muy grande, mis pies están hinchados y ya no puedo seguir caminando. -Podría jurar que perdió todas esas cosas; era tan real, incluso diría que podría palpar la sangre.-¿Te duele mucho? -preguntó, parecía preocupada.- Sí, demasiado.- ¿En serio? ¿Y eso qué? -regresó a su indiferencia.- Que seguiremos en este tormento. -Me recargue a un lado de la bañera; ya no me enfrentas con fuerzas.- No. -Dijo puesta en pie con una firmeza que no había escuchado antes. - Eso es lo que a ti te atormenta; yo, en realidad no existo. -Dijo, viendo el agua caer de la llave.- ¿De qué hablas? -pregunté siguiendo su mirada, incorporándome en pie.- De todo. ¿Has visto alguna vez tu propio rostro? -Preguntó seriamente. Yo estaba a punto de asentir cuando mi reflejo respondió.- No es así -se respondió a si misma, aún sin verme a los ojos.- Por supuesto, lo visto millones de veces. -respondí tajante.- No es verdad, solo ves lo que tu mente quiere que veas; y mueres a como ella te aconseja.- Dices que no he visto nunca mi rostro, -dije frunciendo el ceño- pero puedo verte a ti. -Ella volvió su mirada a mí.- Entonces, si me ves, haz caso a lo que digo.- ¿A qué te refieres? ¿Qué haz dicho? -murmura expectante. Ella esbozó una leve sonrisa, apenas perceptible.- Mira tus brazos. -dijo levantando la voz; al mismo tiempo que toma mis manos.- Mira tus brazos no están heridos, -dijo extendiendo sus propios brazos, - mira tu pecho en realidad no sangra; mira tus piernas aun se mueven, mira tus pies no están hinchados. -cuando terminó de decir esto, ya estaba en el suelo otra vez.- ¿Y eso qué tiene? -pregunté sollozando.- ¿Qué es lo que te impide continuar?- En realidad no lo sé. -dije antes de llorar por completo.- ¡Solo es tu mente! ¡Solo es algo vano! ¡Solo es algo, abstracto! -finalizó.- ¿Y qué haces aquí? ¿Cuál es tu trabajo?- Salvarte a ti.- ¿Cómo lo harás?- Abriendo tus ojos. ¿Sabes qué es lo que te impide estar de pie?- Mis piernas -dije volviendo el rostro al suelo.- ¡No! -volvió a decir- ¿No lo entiendes? ¡Es tu mente! ¡Son tus pensamientos!- ¿Pero de qué hablas? ¿Tu no vienes de mi mente?- No; yo vengo de ahí. -dijo señalando mi pecho. - De tu corazón. -finalizó.- ¿Entonces, me quieres ayudar?- Por supuesto. -Hizo una pausa.- Como ya te había dicho, estoy aquí para abrirte los ojos, para decirte la verdad que tu mente no te deja ver.- ¿Y, cuál es la verdad?- Que puedes hacerlo.- ¿Hacer qué?- Que hacer; todos los sueños que ha tenido, todos los planos y las metas que ha trazado. ¿Ya es tiempo no crees? -finalizó volviendo un sonreír brevemente.- ¿Tiempo de qué?- De quererte un poco, de tomarte en cuenta, de caminar a la derecha mientras sonríes; de amarte a ti misma. Porque es tu propia mente la que a veces miente, te destroza y te desanima, te llena de intrigas y de desanima. -Ambas respiramos hondo.- ¡Pero ya basta! ¡Ya es suficiente! Ya es tiempo de que empieces a creer en ti, recupera el valor, levanta la vista, seca las lágrimas y sonríe al mundo. Escucha hay personas que dicen que para evitar un momento incómodo la risa es el mejor instrumento, y eso es cierto; es cierto no todo es risa; pero tampoco todo es llanto, puedes reír y puedes amar. Ya te ha lamentado demasiado y ahora es tiempo de ser feliz.Perdí la noción de lo que pasaba al rededor mientras yo hablaba, y de pronto, me descubrí sonriendo, pesar de las lágrimas que aún podía sentir en las mejillas estaba sonriendo, por fin, después de tanto tiempo, y no era una risa fingida , era vivacidad autentica.- Tienes razón. La única razón para que una persona no sea feliz es porque no lo intenta; sí, es cierto que tenemos problemas, ¿pero, quien no los tiene?- ¡Exacto!- Sí, vale la pena vivir.

It is the short Poetry written by Atiya Rabbi author of thelady25.comclick here to read -- http://thelady25.com/2019/01/break-the-shell

No escribo esperando que alguien me lea.No necesito que alguien entre mi cabeza y vea las sombras que habitan en ella, o recibir palmaditas en la espalda esperando que mágicamente mi mente recobre el sentido.No necesito que un extraño me diga que obré bien, o que obré mal, o que tengo que ser otro tipo de persona ... eso ya lo sé.No me sirve estar despierta a las 3am pensando en lo que sería mi vida si un extraño flujo de acontecimientos cambiaran mi presente, seguiría siendo un desastre.Creo que lo he intentado casi todo, y aún así, no he hecho nada desde que tengo razón de ser.Existir: que tiene de especial? se supone que me lo he ganado? acaso mi existencia ha generado algún comportamiento positivo en mi entorno? no lo creo. No me malentiendan, amo vivir, amo respirar, sentir la suave brisa en mi rostro y el olor de un buen café. Amo el abrazo de mi hija y amé la dulce voz de mi madre (Dios, como la extraño)... siento que todo va mas allá de querer vivir o morir, digo, no me voy a quitar la vida, sé que no tengo derecho a ello, pero, me he ganado yo estar aquí? no lo si, tal vez, si fuera diferente. Los días en los que soy mas feliz, no pienso, he llegado a la conclusión que es la solución. A quién no le ha pasado que en el momento que hacen cosas sin pensar en las consecuencias (sin dañar a nadie, ni a uno mismo) la mente se siente fresca, el clima se percibe mejor, los hombros no pesan, hasta bonito se siente a la vista, pero el problema es que esa "ausencia de pensamiento" me acompañe en las mañanas antes de levantarme, o en la madrugada, antes de dormir. Maldita mente. Cómo dejar de pensar sin dejar de vivir? porque esa nunca será una opción, ni nublarla con sustancias que no me permitan ser dueña de mis decisiones, ni callarla por voces que griten mas fuerte que mi conciencia, ese tipo de cambio nunca sería una opción para mi y eso lo tengo bastante claro.Solo tomaré este como un espacio de reflexión acerca de lo que no hablo. Necesito tener de nuevo la habilidad de comunicarme, porque ya no soy mi persona favorita en el mundo, y quiero recuperarme. ya no quiero hablar con nadie que me recuerde que todo, al final, va a estar bien, quiero encontrar como vivir ese proceso, no solo no morir en el intento.